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最近は寒くなってきて,外の空気も冬のそれに近づいてきた.
寒空の下で煙草を吸うと美味しい.
ただかっこつけたいだけだし,別に味なんか変わらないんだけど,でもいい.

休学を決めた.
理由はただ逃げたかったから.
卒業からも,就職からもただただ逃げたかった.
とってつけたような理由を親に話して,怒られながら親の愛を感じて,甘えている自分が本当にクズだなって思いながらも,根本は今はこれでも良いって自分を許してる.
嫌悪.
のくせに,自分のことを棚に上げて,人のことを批判する.
もっと自分のことを戒めるべきなのに.
仕送りなしで自ら稼いで家賃払って学校通ってめっちゃ頑張ってる,親の過保護で生活してるやつ何なんって思ってしまう.それを口に出してしまったりする.今もインターネットに発信してしまってる.
こういう性格が良くないってことも凄く思う.
これまでの短い人生でこんなにも悪い性格になってしまった.
きっと周りから人はいなくなるんだろうなっていうのは前からずっと思ってる.
少しでも変わりたい.

休学の話をしている時に父にひどいことを言ってしまった.
その言葉に困惑してしまっている父を見て,これまで感じたことのない罪悪感と後悔が押し寄せて,僕は取り返しのつかないことを言ったんだなって.
そんな気持ちとは裏腹に,ずっと我慢して言えなかったことが堰が切れたように出てきた.涙がすごく出てきて,泣きたくないのにたくさん出てきて,体内に含まれてる水分量凄いなって思った.
親父はその後もちゃんと叱ってくれた.
叱ってくれたし,どうするのが一番いい道なのかも一緒に考えてくれた.親として当たり前のことかもしれないけど,その当たり前とされてることが,ずっと父と過ごしてこなかった自分としては幸せだった.

母親も受け入れてくれた.僕の母は頑張りすぎる人だ.

だから迷惑はかけたくない.言いづらかった.

休学したい,迷惑かけてごめんって伝えると,迷惑なことはいままで一度もないし,逆に迷惑かけてごめんって.
心が死んだ.
これが愛か〜〜〜〜って.
親になればこうなるのかは,親になってみないとわからない.
親になれるかどうかもわからないけど.

親は偉大だった.
離婚はしているけれど,そんなことどうでもいいくらいに僕は父も母も尊敬する.

海外へ行く.
そんなことでなにか変わるかって言われればきっとたいした変わりはない.
でもいまの生活から抜けだして,どこかへ一人で行ってしまえる機会はもうない.
それは一生に一度しかできない体験だろうし,一つの自信にもなると思ってる.
アメリカかカナダに行って,人と話して,環境を見て,苦労して生活したい.
こんな我儘が通るのはこの先ない.
この我儘を如何に有意義に過ごすか,考えて,行動して,頑張る.
努力だけは今までの歴史の中で裏切っていない唯一のモノなので,努力をしようと思う.
これからの一年間が間違いなく人生のターニングポイントだ.

最近は書きたいことがたくさんある.
アウトプットして整理しなければ〜.